回避型的人，关系越亲密，越想拉开距离。典型表现有：联系频率低、回信平淡；吵架后避开沟通、沉默不语；强烈守护“独处时间”；聊未来时打岔；几乎不展露弱点和烦恼；对亲密接触和表达爱意的反应不是害羞，而是“不自在”地带过。TA不是冷漠，根源在于不习惯依赖别人，也不习惯被别人依赖。

比起平时温柔的场面，看“压力来临那一刻”的行为最准。你回信晚了，TA是连环追问还是放着不管；吵架之后，TA是追上来还是消失；你哭的时候，TA是抱住你还是僵在原地；聊未来时，TA是接话还是打岔。被抛弃焦虑（黏人）和亲密回避（疏远）这两个维度的强弱组合，就能看出TA是安全型、焦虑型、回避型还是恐惧-回避型。

关键是“不追”，以及“成为一个可预测的人”。被拉开距离时，如果你连发消息、逼问原因，对方只会退得更远。反过来，当TA发现你的情绪稳定、回来也不会被责怪，就会一点点靠近。两点尤其管用：需求用具体行动而不是情绪来表达（与其说“我好寂寞”，不如说“想每周通一次电话”）；不侵占TA的独处时间，把自己的生活过充实。

让焦虑型的人安定下来的，不是热烈的话，而是“前后一致的行动”。回信速度、见面频率每天忽高忽低，TA会把这些落差读成不安。定一个不勉强的、可预测的节奏（睡前一句话、每周一次约会）并守住；离开之前加一句“什么时候回来”；TA说出不安时，不要用道理反驳，先接住一句“你是这么感觉的啊”。这样积累下去，确认的频率会明显减少。

会变。依恋类型不是天生性格，而是从过去的关系中学来的模式，研究也表明，在一段安心的关系里，人会逐渐靠近安全型（这被称为“习得性安全型”）。不过，你无法“修好”对方。改变只发生在TA自己持续体验到安心的时候；你能做的，是判断这段关系能否提供这种安心，并在不耗尽自己的范围内继续。